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ブログの目的?今の心境
このブログを初めて1年と7ヶ月目。

もともとは
?私の知らない部分を周りの人に知ってほしかった
?離れている友達や知り合いに自分はここで生きているってことをブログを通して確認してもらえれば良いと思ってた
?自分の考えていることを人に伝えたかった

始めたばかりの頃は、人に読まれることを意識したら、「書きたい事が形を変えてゆがんでしまうのではないか」と考えて誰にもブログのことを教えなかった。
だから、本当にパーソナルな日記として、臆面もなく書けた。
でも、同時に他の人に知ってほしいこと、報告したいこと、情報発信としての機能が強くなっていって、表向きな事しか書けなくなっていった。

いつからだったか、自分が今考えていることを100%正直にというスタンスよりも「読まれること」を念頭に書き始めてしまい、書く前から理由を考えてしまうようになった。
「これを書いたら読み手は面白くないじゃないか」とか「自己満足だろうな」とか。

何かが上手く行っている時は、何もかも上手くいっているようで愉しくて、プライベートも充実する。

何か一つが崩れ始めるとそれをさかいに自分の考えが袋小路にはいっていくような気持ちになる。一旦入ると出口にたどり着くには結構時間がかかる。

一旦ブログは「人に見せる用の日記」と定義すると、「自分の本当に考えている事、感じていること」の行き場を失って、気持ちが路頭に迷い始めた。

小さな頃から、そういう傾向はあった。
幼稚園のお昼ごはんの時間、園児は手を洗って、着席をして、お歌を歌って、それからご飯を食べ始める。
私は決まって、ピアノに向かう先生の所に行き、
「牛乳飲みきれなくても、良いですか(もし飲めなくても叱らないでくれますか)」って毎日尋ねては「良いですよ」って先生に許可を得ると、安心して毎日飲み干すことが出来た。

ただ、「こうだったらどうしよう」、「もしこうしたら人は私を認めてくれるのかな」ってことが不安で仕方が無かった。
今もそう。
誰かに自分の考えている事、実行する前に「それは間違っていない」、「そういうのも良いんじゃない?」「やってみれば?」って認めてもらいたがっている私。

そういうことを私はずっと異性の誰か(それは大概、恋人であることが多かった)に話し、その人に話をしさえすれば、都合の良い免罪符の様に、「じゃあ実行に移しても良い」と確信を得る事が出来た。
私の秘密はいつもその人しか知らない。

だから、考えていることを誰かには話せていない今の状態は正直すごく不安。
軸が無い。


何だかそういうことを感じてる、最近。

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【2006/11/11 13:52】 PURPOSE | トラックバック(0) | コメント(3) |
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コメント
うんうん、なみっぽい悩みだ。
こういう悩みを聞くと、等身大のなみがやすやすと想像できて、不謹慎ながらにこにこしてしまう。・・・ごめん。だって変わらないなみが隣にいるようで嬉しいんだもん。

「三つ子の魂百まで」ってやつですね。悩みながら生きてくのも悪くないんじゃないかな。なんて。
【2006/11/13 02:55】 URL | たーちん #-[ 編集]
俺も他人の認証や目を気にしてたよ。自分の感じたものを殺していました。でもそれじゃあ、笑って死ねないと思ったから、まんまで行くことにしたよ。でもしらずしらずのうちに他人を傷つけていたら悲しいけど、自分に納得できなきゃ生ききれません。軸がないのも軸の一つだと思うよ。
【2006/11/15 01:00】 URL | 普通 #-[ 編集]
>たーちん
あんたにはかなわんわ~。
離れててもなんでもわかっちゃうのね、たーちんには。あは。

>普通
有難うコメント。
普通がそんな風に思っているんだなんて知らなかった。軸がないのも軸の一つね、良いこと聞いたわ。
【2006/11/16 16:25】 URL | 管理人 #-[ 編集]
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